Horoscope du love 3.0 : nos prévisions ultimes pour vos dates post-confinement

Écrit par Cécile Giraud
Photo de couverture : ©Sherise
Le 27.05.2020, à 17h44
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2 mois, 8 semaines, 56 jours. C’est le temps qu’il a fallu pour que nos relations amoureuses soient bouleversées. Si des couples se sont retrouvés confinés au bout d’une semaine de relation, certain·e·s célibataires se sont réconcilié·e·s avec les applis de rencontre. À l’heure du date en visio et du sexto effréné, Trax et Happn crushent cette semaine pour un horoscope du love 3.0.

Bélier

Vous avez crushé avec toute la ville grâce à votre compte premium. C’est bien mais il va falloir trouver d’autres phrases d’accroches que : “Ça va ? On se fait un visio ? Je suis en illimité”. On compte sur votre imagination débordante pour vous démarquer. Vous aviez l’air de faire un succès fou, avec vos vidéos de légumes salaces, surprenez-nous !

Lil Boosie ft. Trey Songz – “Facetime

Taureau

Apparemment, le trio Mercure-Lune-Vénus se dévoile en Capricorne pour faire rayonner votre ascendant. Bref, vous allez pécho votre crush, quoi. Maintenant que vous le savez, ce n’est pas une raison pour précipiter les choses. Prenez le temps de connaître la personne, ses désirs, vérifier son casier judiciaire, toussa toussa.

Scratch Massive – “Nuit de mes rêves

Gémeaux

Malgré votre physique il semble que votre humour parvienne à séduire. Ou peut-être est-ce grâce à cette fausse photo de profil derrière laquelle vous vous cachez ? Qui aurait cru qu’un portrait de Christophe Castainer en slip de bain fasse autant d’effet ? Il est temps de quitter votre personnage et de passer aux choses sérieuses maintenant.

Mariah Carey ft. Ty Dolla $ign – “The Distance

Cancer

Vénus et le Soleil s’alignent pour faire de vous la star de happn. Problème  : Corinne de la compta n’a pas compris qu’entre vous, il n’y a aucun espoir et elle ne cesse de vous envoyer des « hellos ». Conseil de pro : activez le mode invisible en arrivant au boulot. Le prochain tips, c’est 5 euros. Eh ouais, gros, la récession, tsé.

Shay – “Notif

Lion

Vous n’avez pas du tout pris soin de vous durant ces deux derniers mois et le confinement a eu raison de votre skin routine. Vous ne brillez plus comme avant mais votre cocktail “charme naturel + Vénus en Capricorne” vous fait crusher avec toute la savane de happn. Attention, vous ne pourrez pas compter éternellement sur les filtres « bonne mine ». Ah en fait, si.

Jason Derulo – “Get ugly

Vierge

Saturne nous dit dans l’oreillette qu’un premier date se prépare dans les prochains jours. Ayez confiance, balades romantiques oblige, au lieu des verres en terrasse est l’occasion ou jamais de lui montrer votre talent secret ! Jouer de la flûte avec le nez est une qualité noble et sous-côtée.

Vladimir Cauchemar – “Aulos

Balance

La présence de Vénus vous rend irrésistible mais distrait.e. Le correcteur orthographique en a sa claque de vos étourderies. Préférez le message vocal, vous avez une si belle voix ! Mais pensez à faire des vocalises, avant. Vous avez parlé à si peu de personnes durant ce confinement qu’on a l’impression que vous muez. Ou toussez (dans votre coude), mais faites quelque chose.

PNL – “Déconnecté

Scorpion

Vous savez vous faire désirer et on quémande votre compagnie. Mais ne serait-ce serait pas plutôt pour votre terrasse ensoleillée d’où vous prenez tous vos selfies ? Ah, c’est chez vos parents en fait ? Haha. Non non, rien.

Kaytranada – “Just wanna be your girl

Sagittaire

Vous êtes audacieux·se mais vos mensonges risquent de vous jouer des tours. Il va falloir assumer ce que vous lui avez dit pour l’impressionner et apprendre à piloter cet hélicoptère. Et à dompter ce lion acheté sur Wish. Puis retirez cette perruque, elle va vous gêner quand il va falloir sculpter votre crush dans le marbre.

Rendez-vous – “Distance

Capricorne

Derrière cet écran en verre trempé se cache un petit agneau au cœur tendre. Vous avez beau lâcher des “Vu” pour montrer votre détachement, on sait que vous êtes une crème. Mais entre nous, après deux mois de textos baveux et de pics de votre chat, vous n’avez pas envie de casser 2-3 lattes de lit ? Ah bah quand même, on se demandait aussi…

The Notorious B.I.G. – “Juicy

Verseau

Ces semaines de disette vous ont fait perdre votre mojo, vous n’avez plus envie de rien. C’est pas grave, de toute façon le sexe, c’est so 2019. Nous, à votre place, on essaierait le crochet. Bah quoi ? C’est super amusant de faire rentrer son aiguille dans des tissus souples, de broder de soyeux fils du bout des doigts, tripoter des mailles coulées, ça détend…

Kelis – “Milkshake

Poisson

Vous avez la conf’ et ça fait plaisir à voir. Mercure a enfin décidé de vous lâcher la grappe, vous savez ce que vous voulez, vous foncez, vous êtes sûr.e de vous. À tel point que vous arrivez même à sextoter tout en conduisant. Vous allez finir droit dans le mur.

Bambounou – “I ride

Une toute dernière chose avant de vous déconfiner  : dans cet horoscope se cache de nouvelles fonctionnalités bientôt disponibles sur happn. Messages vocaux, visio uniques de 5 minutes avec ses crushes pour les comptes gratuits et en illimité avec le premium… L’appli de rencontre s’adapte à l’amour post-confinement.

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